Батьківство

Дитина завжди вважає, що він правий, навіть якщо це не так. Що робити?

Світогляд дітей і батьків може не збігатися. Але одна справа, коли обидві сторони готові на поступки, і зовсім інша, коли хтось завжди вважає себе правим. Як показати дитині, що іноді він помиляється, і не спровокувати конфлікт? Відповідає кандидат психологічних наук Михайло Кондратьєв.

Фото: Shutterstock / Denis MoskvinovФото: Shutterstock / Denis MoskvinovОригинальный текст читайте на сайті mel.fmВопрос. Я не знаю, чи підтримувати свою дитину (9 років) в ті моменти, коли я бачу, що він неправий.

Він пре проти колективу, все йому погані, все йому говорять не так, як він хоче. Починаю говорити напуття – стаю зрадником, оскільки фактично приймаю бік його ворогів.Розумію, що його життя буде від такої поведінки ще важче.

То гол не так забили йому, то подачу дали не ту, то дівчинка поруч повна сидить і йому тісно. Навіть якщо він упускає канцелярію, то це продавщиця погана. Що робити?Відповідь.

Показати дитині, що він неправий, можна тільки тоді, коли він сам готовий це прийняти. Зазвичай це відбувається після того, як стихнуть перші, найбільш сильні емоції. Батьки не зобов’язані розділяти позицію дитини, але без довірчого контакту вплинути на його встановлення буде просто неможливо.

Батьківські ролі радника та активного захисника не виключають один одного. Крім того, це не єдині формати поведінки в подібній ситуації. Батькам потрібно пройти шлях від свідка (переживань дитини) до радника (рекомендує позицію і поведінку) через складні етапи прийняття, співчуття і обговорення.

Ваш син зрозуміє, що він неправий, тільки проживаючи різні ситуації, відчуваючи в них різні емоції, отримуючи зворотний зв’язок від інших людей (від вас в першу чергу) і осмислюючи все це. Це довгий і важкий шлях. Розуміння і підтримка батьків – найкраще, що можна йому дати.

Навіть якщо він неправий (з погляду батьків). Особливо якщо він неправий. Дитина не хоче чути напуття, тому що запитує підтримку, а не директивність.

Це універсальна модель розвитку конфлікту. У зрілому віці це виглядає так: один з подружжя приходить з роботи і розповідає про випадок невдачі, очікуючи від партнера прийняття та підтримки, а отримує натомість перелік рекомендацій: треба було зробити так і так, все було б добре. І починається конфлікт.

Це природна поведінка з точки зору того, як влаштований аналіз ситуації. Ми думаємо:«Чоловік прийшов до мене, йому погано. Якщо я усуну погано, йому стане добре.

Тому я даю поради»Але людина просить не ради, не оцінки, а підтримки, свідоцтва. Краще сказати «Так, я тут, з тобою, я бачу, що тобі погано, я можу побути разом з тобою в цьому» на тій мові, на якому ви зазвичай говорите. А оцінки, поради, рекомендації та установки краще приберегти для більш пізнього обговорення.

У більшості випадків батьки сподіваються, що щось само пройде, і часто, з їх точки зору, так і відбувається. Часто це пов’язано з тим, що вони просто не знають, як себе вести. Але дати якісну оцінку того, чи пов’язана з віковими проблемами така реакція дитини на критику, може тільки психолог при очній зустрічі.
Ще можу порекомендувати вам прекрасну книгу «Емоційний інтелект» Сергія Шабанова та Олени Alešinoj. У ній багато конкретних практичних рекомендацій для дорослих і дітей.

Related posts

Leave a Comment