Батьківство

У 33 роки пригадую, були чудовими мої шкільні роки. Немає

Скільки років вже минуло, а досі є рефлекс піти на шкільний базар і придбати ручок, там, зошитів, щоденник (якого в 11 класі у мене не було взагалі!) А 1-го вересня поміняти свої звички в одязі, змінивши свою улюблену одяг неформального стилю на ошатну блузочку, костюм або спідницю (у мене були різні варіанти шкільної форми), або плаття, з квітами пройти 300 метрів до найближчої школи. Ностальгія! Але чи ці роки такими вже чудовими?Мої колеги з Дзен вже згадують, я теж хотіла б, скинувши лушпиння ностальгії, згадати, якими ці роки були насправді.Фото з мого альбому.

1994 рік.Фото з мого альбому. 1994 рік.

Я вже згадувала свої роки школи. Можливо, деякі моменти будуть перегукуватися, я ж хочу бути відвертою з самою собою, і сьогодні, у свої 33 роки, тут і зараз, провести сухий аналіз себе як локального суб’єкта в загальноосвітній. А ще – не прикрашати і не підводити свої особистісні якості, вчинки, під загальноприйняті стандарти добре-погано.

Перші класи. Мабуть, вони були цікавими. Педагог намагалися адаптувати до нових умов, виступаючи практично квочка.

Потрібно було засвоювати величезні масиви інформації, змінювати звички, і робити це швидко. У мене виходило. Було все нове, цікаво, і в цьому плані мої відчуття з часом не змінюються.

Хоча був один нюанс: вже тоді виявлялися мої якості інтроверта.Далі – щось пішло не так.Вже аналізуючи (неупереджено сьогодні, тут і зараз), бачу, що ключову роль в моїх не прекрасних шкільних роках відіграло поєднання розквітлої в ранньому пубертате ВСД, помноженої на інтровертний, замкнутий, тип особистості, і помножений на перфекціонізм і бажання все знати і бути кращою.

Я була занадто незрілої, щоб сказати собі: Юля, поки що це – твоя стеля. Не женися! Д чого там, я б взагалі цього не сказала! А зараз можу сказати самій собі прямо: так, було, і так, не треба себе за це лаяти, як-то недооцінювати, вважати «не такий» в поганому сенсі цього слова.У підсумку я зіткнулася з проблемами у спілкуванні (моє бажання побути наодинці з собою, швидка втома від великої концентрації людей в одному місці).

До речі, я вже постфактум, коли мені було далеко за 20, зрозуміла цей феномен: мені було важко в спілкуванні, важко перебувати в школі, я швидко втомлювалася, з причини присутності декількох десятків людей в замкнутому приміщенні. Зараз я це усвідомлюю. Тоді – немає.

А ще – не звинувачую себе за це. Я перестала займатися самобичуванням за те, що чогось недобрала з вражень у шкільні роки десь після 25-ти років.З проблемами в успішності.

Я з першого класу була або кращою, або однією з кращих. Проблеми почалися, коли у 5-му класі мені поставили пластинки. Сильний дискомфорт до такої міри, що після чергової підтяжки скоб і дуг я могла пропустити кілька днів у школі.

Дефекти мови, які я почала усувати відразу. Мама знайшла логопеда, плюс – домашні практичні заняття. На цьому тлі на естетику я навіть не звертала увагу.

Хоча була єдиною ученицею в класі з видимим дефектом зубного ряду.Головні болі, настигшие мене в 11 років, попсували мені життя, успішність, не тільки до кінця школи, але і практично до середини навчання в академії. Отлежки 2-3 тижні пару раз в рік в неврології з вердиктом «гнітюче здорова, а це – переросте» (спойлер – переросла, радості ж мені в шкільні роки мій стан не приносило).

Пропуски школи, прогалини у шкільній програмі, що мені потрібно було надолужувати. Хвала моїм однокласникам – як би вони до мене ставилися, допомагали, підтримували, і взагалі – подяка їм величезна. Все, що вони для мене зробили, я оцінила вже будучи дорослою.

Ну і стикування моїх особистих особливостей» зі шкільними стандартами. Мені потрібно було встигати і бути однією з кращих (моя хочу), ще мені хотілося повноцінно провести ті самі кращі роки, ведучи соціальне життя. А також реалізовувати свої потреби в знаходженні з самою собою.

Тут була ще одна заковика.Батьки вважали, що мою нетовариськість можна перекроїти на товариськість. При всіх хороших відносинах, вся родина намагалася зробити мене трохи більше соціальної.

Мама вимагала, щоб я погуляла після школи з однокласниками. Бабуся витягала на обговорення серіалів, тато продумував програми веселощів. Тепер я розумію, що сім’я дуже мене любила і дуже піклувалася про мене, але ніхто не усвідомлював моїх справжніх потреб.

Що посидіти в тиші, влаштувати танцювальний марафон і закрити двері в кімнаті було такої ж фізіологічною потребою, як і поїсти.Шкільні роки і уявлення, як їх повинна провести учениця з великим потенціалом, високим інтелектом (тестування в 15 років показало 168 одиниць), завзятістю і працездатністю, повинна була видавати на-гора блискучі результати і бути на виду. Гордістю школи, району, міста,… ну і так далі.

Це було моє бажання (швидше за все – отримане ззовні), разбегающееся з моїми справжніми потребами.Скажу відверто: я була роками в депресивному стані, коли гналася за непотрібними мені результатами. Роками моє психологічний і фізичний стан був не в кращому вигляді.

Выпустившись зі школи, я перебувала в такому парадоксальному моменті. З одного боку – можу, знаю, вмію, маю потрібні риси характеру, здатна гори звернути. З іншого – та ну їх, ці гори.

Я втомилася, вигоріла, моєю метою було, щоб від мене відчепилися (в першу чергу – я сама). Не хотілося вже нічого.Мої шкільні роки були хронічним вигорянням, тому що я не могла собі дозволити провести їх так, як хочу.

Отримати, можливо, трійки з двійками, а займатися тим, що я хочу (а захоплень, на яких сил не вистачало, було багато). Можливо, я б почала інакше свій професійний шлях, і була б сьогодні в іншому місці.Реалізувати свої потреби інтроверта на особистий простір.

До речі, у мене однієї з перших з’явився особистий комп’ютер, і інтернет я зайшла десь у 2002. Мені було набагато комфортніше у відомій ICQ.Домашнє навчання.

Такий варіант мені пропонували. Я б стала білою вороною, тому довчився до «переможного».Формат школи з форматом моєї особистості не цілком зістикувався, тому чудовими свої роки назвати ну ніяк не можу.

Related posts

Leave a Comment